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Notre Raison d’être

 

 «  J’aime mes clients. Je pense à eux. Leur vie amoureuse me préoccupe. Je les soutiens, même le week-end s’il le faut ! Cela ne m’embête pas, c’est ma passion. L’amour est fait pour nous tous. J’ai voulu montrer que la nature fait bien les choses, la société les complique. Il faut juste recréer les conditions qui permettent à l’amour de prendre, comme un gâteau. Jean-Jacques Rousseau l’explique si bien : l’homme vit à l’encontre des lois de la nature, oubliant le potentiel qu’il a naturellement en lui et qu’il peut développer pour aimer et être aimé. Il s’agit donc de retrouver ce potentiel naturel afin de trouver l’amour et d’être aimés pour ce que nous sommes. »

 

Ce dont la société et le couple souffre aujourd’hui, c’est d’abord d’un problème de vision de l’amour et de vision du couple : « La société d’aujourd’hui nous pousse à voir le mariage comme une cage. D’abord, vous choisissez un partenaire. Ensuite, vous entrez dans la cage. Si vous aimez ce que vous voyez, vous restez. Si vous n’aimez pas ce que vous voyez, vous sortez de la cage à la recherche d’un autre partenaire. Pour 50% des couples, la solution courante pour sortir d’un mariage malheureux est de divorcer et de recommencer avec un nouveau, et on espère meilleur, partenaire. Cette solution qui consiste à changer de boîte s’accompagne de beaucoup de souffrances. » Harville Hendrix, dans Le Couple mode d’emploi.

 

Notre ère continue de rêver d’amour, mal équipée par cette vision du couple prédestiné à la séparation : elle reste démunie face aux difficultés inhérentes au vécu amoureux.

Le désir d’amour épanoui est toujours aussi fort et universel, la volonté de réussir sa vie amoureuse très réelle, sans qu’on sache que, tout comme le corps ou la santé, l’amour est une matière vivante qui se nourrit, s’entretient et grandit.

C’est pourquoi Love Intelligence s’est attelé a repérer et à étudier les 8 grands empêcheurs de l'amour

 

1 - L’obsolescence programmé du couple : on ne s’inscrit pas dans la durée.

 

En 2016, croire à l’amour ressemble à acte de foi. 30 ans de banalisation du divorce ont inscrits dans nos esprits que l’amour ne dure pas (ou qu'il ne dure que trois ans), qu’il ne résiste pas aux épreuves et encore moins aux tentations. Cette banalisation a fait grandir des générations entières dans une ambiance de séparation, inculquant dans les mentalités que l’amour était périmable et sa fin, une fatalité. Obligé de croire à l’abandon plus qu’à l’amour, notre époque est marquée par un syndrome d’échec et le sentiment du provisoire, encore aggravé par l’obsolescence programmée de tout ce qui nous entoure.

« Aujourd'hui, que nous rencontrions quelqu'un par un heureux hasard, ou grâce à l'algorithme d'un site de rencontres, nous nous engageons en sachant que l'infidélité ou la séparation sont des éventualités » affirme Elizabeth Abott, auteur d'Une histoire du mariage.

 

C’est pourquoi, riche de l’expérience décisive que l’amour véritable s’approfondit et grandit avec le temps, Love Intelligence répond à la vocation de donner aux couples les moyens humains, simples et concrets, de nourrir un lien d’amour fort sur la durée dans notre monde moderne.

 

2 - L’amour associé à l’état amoureux, exalté

 

Un des plus grands freins à l’amour durable réside dans le fait qu’aujourd’hui, « l’amour » est associé avec « l’état amoureux », ce sentiment incroyablement intense, parfois fulgurant, d’exaltation d’amour qu’on éprouve quand on tombe amoureux.

Ce sentiment puissant nourrit l’amour de lui-même et les amoureux sont au quotidien portés par lui, sans effort. Si bien que lorsqu’il s’atténue, on en déduit que l’amour s’en va et que c’est bientôt la fin de l’histoire. Or il n’en est rien ! En effet, la caractéristique de l’amour la plus importante et pourtant la plus ignorée, c’est que l’amour se transforme avec le temps. C’est une donnée à la fois normale, naturelle et inhérente à l’amour. Il est fondamental de comprendre qu’une vision de l’amour comme unique « état amoureux » est illusoire, que cet état ne peut durer indéfiniment, tout d’abord parce qu’on s’habitue à l’autre.

 

Pourquoi faut-il faire une différence entre amour-passion et amour véritable ?

Cette confusion nous vient beaucoup de la vision contemporaine de l’amour, largement partagée, qui dit que l’amour est un état. Or, au-delà du sentiment amoureux, aimer a à voir avec un choix, une décision, et donc avec une volonté d'aimer. René Kremer, médecin, dit à ce propos qu’ « aimer, ce n’est pas un état, c’est une action. »

Dire que l’amour est un état n’est pas faux mais ce n’est pas tout : cet état est seulement un aspect de l’amour qui est plus complet, et aussi plus complexe.

 

En quoi l’idéalisation de l’état amoureux peut-il nuire à mon couple ?

Penser que l’amour est un simple état, c’est comme penser que le talent suffit à me faire arriver en tête de course, là où je suis bon.

Si le talent me porte avec facilité, je ne peux néanmoins pas arriver au sommet de mon art sans un minimum de travail. Il en va de même pour l’amour dans un couple. Tout comme le talent ne suffit pas, l’état amoureux non plus ne suffit pas. Mais ce qui n’aide pas les couples à s’y repérer et à tenir, c’est que c’est précisément cette forme temporaire de l’amour qui est prise aujourd’hui comme modèle.

Hyper-plébiscitée par la culture ambiante (littérature, cinéma...), elle s'est finalement inculquée comme repère dans les esprits, qui la prennent désormais pour norme.

 

Où est le danger pour ma vie amoureuse ?

Cette confusion entre amour et état amoureux induit plusieurs risques, facilement reconnaissables car il est fréquent de les rencontrer au cours de sa propre vie : tout d’abord, celui d’être amoureux de l’amour (des sensations qu’il procure, du fait de se sentir aimé), plus que de notre partenaire. Ensuite, le risque de vivre la fin de cette exaltation comme un drame ou une fatalité. Enfin, le risque d’être inévitablement condamné(e) à enchaîner les relations pour retrouver cet état d’enivrante transe amoureuse, qui donne à la vie un sens et un goût nouveaux.

 

Perdre en exaltation, mais gagner en force et en profondeur

Cet état amoureux, il ne s’agit pas d’en faire le deuil définitif, mais bien au contraire de le faire renaître, via un amour peut-être moins exalté mais plus profond, et du coup plus comblant encore.

Le vrai problème de cette transformation, c’est qu’elle est souvent mal vécue par l’un ou l’autre. Pourtant, si chacun acceptait cette période de transition vers une autre forme d’amour, peut-être plus amicale mais aussi plus profonde, leur histoire continuerait à grandir et à s’enrichir. Et l’état amoureux des débuts leur paraîtrait presque fade…comparé à tous les liens créés, à cet engagement, et surtout à tout ce qui a été traversé, ensemble. C’est là que Fantastic Couple intervient : pour donner au couple tout ce qu’il faut savoir pour vivre cette évolution (sans drame et sans douleur bien sûr), mais surtout pour découvrir tout ce que l’amour a à apporter. Trop de couples vivent ensemble au quart de leur capacité, parce qu’on ne sait pas toujours comment établir entre eux toutes les connexions possibles. Sans parler de ces périodes où le couple se transforme en petite PME familiale, envahie par toutes ses obligations.

 

Transformer notre histoire en Grand amour : mais comment faire ?

Parce que Love Intelligence a accompagné et aidé à grandir des centaines de couples dans cette situation, Fantastic Couple Couple voit le jour… car c’est un petit apprentissage de bons réflexes qu'il s'agit acquérir pour que le couple dure, au-delà de la période d'amour-passion.

Dans Le Couple mode d’emploi, Harville Hendrix exprime ce processus d’évolution naturelle encore trop méconnu : « Une vision plus optimiste et plus juste est possible. L’amour n’est pas un état statique entre deux personnes. L’amour est une aventure psychologique et spirituelle qui commence par l’extase de l’attirance, passe par le terrain accidenté de la découverte de soi, et culmine dans la création d’une union intime, heureuse et durable. Que vous en soyez conscient ou non, le potentiel optimal de ce défi ne dépend pas de votre capacité à choisir un partenaire parfait, mais de votre bon vouloir de découvrir vos faces cachées. »

 

3 - Le couple sur-mesure  

 

« Les couples d'aujourd'hui doivent inventer leur relation, analyse le professeur Jean Kellerhals. Les rôles, les rites, les frontières sont à créer, à négocier. Il n'y a d'ailleurs pas une forme de couple mais plusieurs. »

Autrefois confortablement guidés par les institutions de la famille et du mariage, nos rôles et fonctions au sein du couple étaient d’emblée définis et intégrés. Aujourd’hui, nous avançons les yeux bandés en terre inconnue, susceptibles de nous heurter à certains obstacles nouveaux de la vie conjugale. 1937 sonne la fin de la puissance maritale et parallèlement, émerge l’image d’une femme moderne. Le couple est maintenant une pierre à l’état brut et chacun doit œuvrer à la tailler avec patience et minutie.

« Aujourd’hui le couple est en danger ! A force de non-dits, et parce que la parole ne circule pas » affirme avec justesse le thérapeute, reconnu et spécialisé dans le couple moderne, Robert Neuburger.

A l’époque de la redéfinition des rapports Homme/Femme et de la crise financière, les couples sont confrontés à des problématiques nouvelles face auxquelles les solutions et les adaptations ne sont pas simples à trouver seul.

 

Notre rôle, à travers Fantastic Couple, est donc de vous épargner de tous les désagréments possibles ! Que ce soit dans un plan de prévention, d’action ou de réparation, Fantastic Couple vous apporte la sécurité que la société contemporaine fragilise. 

 

4 - L’infidélité, évitable ? 

 

D’après certaines études méthodologiques faites en Europe, au Canada et aux Etats-Unis, entre 20 et 30% des hommes et 15 à 20 % des femmes auraient eu des relations hors-couples. Médiatisée, banalisée et même encouragée (sites internet dédié à l’adultère), l’infidélité est devenue une composante toxique de notre atmosphère.

Comment, après une lune de miel savoureuse et idyllique, le couple peut-il s’affaisser au point de succomber à la tentation de l’infidélité ? Déséquilibre conjugal, sexuel et affectif, la tentation de l’infidélité naît au cœur des frustrations, de la solitude ou encore de l’ennui. SOS couple en danger, ce n’est pas le moment de flancher !

 « Pour moi, l’infidélité constitue un infarctus conjugal. La crise peut ne pas être fatale, mais le couple en reste marqué pour toujours » constate le psychologue et sexologue canadien Yvon Dallaire dans son ouvrage L'infidélité. 

 

Fantastic Couple ne juge personne, notre métier est de donner la meilleure orientation possible par rapport au chemin que vous souhaitez emprunter : pardon, reconquête, restauration de la confiance.

Nous vous soufflons également les questions pertinentes à vous poser pour sortir d’une impasse ou simplement éviter de succomber au goût amer de ce met empoisonné tueur des relations.

 

5 - L’intrusion numérique

 

A l’heure d’une technologie omniprésente, des téléphones portables sur les tables des restaurants et des ordinateurs au lit, il est difficile de maintenir (voire de créer !) une communication fluide et spontanée avec son conjoint. Les moments d’intimité du couple, pourtant si précieux, sont compromis par la présence d’un invité néfaste et superflus : le numérique.

 « Si vous êtes plongé dans votre téléphone intelligent, vous ne pouvez pas être attentif à votre partenaire. En plus d’être grossier, ce comportement peut donner l’impression à l’autre d’être négligé, surtout si c’est du temps que vous préférez consacrer aux réseaux sociaux » explique Amandine Jacquier, thérapeute.

Le temps où les couples se rencontraient au bal du village en échangeant des regards complices semble être à des millénaires des tendances d’aujourd’hui. Couples formés sur Meetic et défaits sur Facebook, les sites de rencontres et les réseaux sociaux ont pris une place démesurée dans nos vies. Au départ considéré comme un simple outil pour l’homme, le numérique devient un virus paralysant, un barrage à une communication réelle.

Une étude menée par des chercheurs de l’Université américaine Brigham Youg auprès de 276 couples âgés de 18 à 25 ans constate que les couples qui communiquent par messages virtuels ont plus de chance de se séparer. Cette recherche renforce l’idée selon laquelle ce type de communication peut provoquer des incompréhensions et malentendus engendrant conflits en tensions.

Hypnotisés par nos écrans, de nouveaux aspects viennent s’immiscer dans la relation, contribuant à ternir la confiance et la solidité du couple : infidélité virtuelle, surveillance, jalousie, paranoïa, trahison ou encore addiction, le numérique peut s’avérer destructeur…

 

Fantastic couple vous accompagne dans la régénération d’une communication riche et complète et vous donne tous ses trucs pour remettre du face-à-face et du cœur-à-cœur avec l’autre.

 

6 - Le surinvestissement des attentes vis-à-vis du couple : une vision préconçue de l’amour

 

Perfection et instantanéité. Voilà ce à quoi nous aspirons de nos jours. Dans une quête perpétuelle de la perfection immédiate, nous planifions tous les détails de nos vies. Le conjoint y compris. Nous rentrons dans la relation avec une vision déjà pré-définie de ce qu’elle devra être et de la manière dont l’autre doit se comporter pour que nous nous sentions heureux(se). La tendance est à mettre ses besoins et ses attentes en avant.

Les moindres détails sont scrutés afin d’éviter toute insatisfaction.

Cependant, ce surinvestissement des attentes est la porte ouverte à la déception. Une fois l’être cher rencontré et la relation démarrée, il est fréquent, voire même systématique, que notre vision de la relation parfaite s’avère être singulièrement différente de la réalité. 

Dans son livre Nouveaux Couples, Robert Neuburger explique que le nombre élevé de divorces et de séparations que l’on constate n'est en fait pas le signe d'un désintérêt pour le couple. Il s’agit en effet d’une mauvaise interprétation de l’état amoureux : ce sentiment intense d’exaltation amoureuse n’est pas fait pour durer. Nous avons en nous, dès notre plus tendre enfance, l’idée que tel un conte de fée l’amour doit être passionnel et que cela doit s’éterniser. C’est pourquoi, face aux difficultés et aux désillusions il est fréquent de baisser les bras et de penser que le couple est destiné à s’éteindre. Il est fondamental de comprendre que ces illusions de départ nous donnent en fait une image faussée du couple.

 

Fantastic Couple vous aide à faire le tri dans tout cela et vous montre comment insuffler un nouveau souffle à votre couple.

 

7 - Le couple moderne, une nouvelle équation : deux vies distinctes en plus de la vie de couple

Dans les modèles anciens, le couple reposait sur un rapprochement de deux lignées familiales, qui visaient à la préservation d’un patrimoine en mariant leurs enfants. Les filles, dont le rôle était d’entretenir la maison et d’éduquer les enfants, s’affirmaient en tant que femme par le mariage et dépendaient de leur mari qui travaillaient et la subsistance du foyer. Les individus étaient alors imprégnés de leurs rôles respectifs et disposaient d’une liberté très réduite.

Aujourd’hui, la vie conjugale a beaucoup gagné en autonomie en assouplissant les rôles notamment dans l’aspect familial. Le sociologue François de Singly dit à ce sujet : « Presque tous les couples vivent sous le régime de ce que je nomme l'individualisme relationnel […] La très grande majorité de ces couples appartiennent aujourd'hui à la catégorie des nouveaux couples quelle que soit leur modalité concrète de vie commune. » 

Pourtant, la grande majorité des individus accordent une grande importance à l’amour dans leur vie. Autant que l’épanouissement professionnel, l’épanouissement amoureux est un élément qui fait partie d’une vie réussie : les individus ne veulent pas vivre seuls. Et même si l’individualisme et le bien-être personnel sont des valeurs considérables de nos jours, la notion de « couple » demeure une  priorité, un besoin. Jean-Claude Kaufmann déclare ainsi : « On voudrait rester soi-même et rajouter l'autre ».

 

Deux aspirations complémentaires : la fusion et l’autonomie.

Erri de Luca, poète et philosophe, a écrit qu’ « un couple, c’est bien plus que 1 + 1 ». Dans le couple, chacun balance entre le fait de rester soi-même et de vivre ensemble. Et pour vivre ensemble, chacun doit prendre en compte les petites exigences de l’autre tout en essayant de répondre à ses attentes personnelles. « Chacun n’est pas obligé d’embarquer dans le projet de l’autre, mais ils s’appuient. Ils laissent par ailleurs du temps à l’autre pour réaliser ses projets personnels » explique Yvon Dallaire. Chez les couples contemporains, il est admis que chacun conserve son individualité et son droit à une existence autonome. Et, d’après Serge Chaumier, en plus des identités de chacun apparaît une autre identité à part entière : celle du couple. D’où l’équation 1 + 1 = 3. On constate alors qu’il est possible d’être épanoui à la fois seul et dans sa relation. Hélène Valade écrit : « La majorité des couples ont un besoin identique d’autonomie et de partage ».

 

Aujourd’hui, on entretient ses aspirations personnelles, mais on entretient aussi son couple. Cependant, Claudine Marichal pose la question du risque de ce modèle contemporain :  « L’idée majeure qui a accentué le déclin du couple est que pour être heureux et libre et pour évoluer spirituellement il faut être INDEPENDANT ». Alors attention à ne pas mettre en péril votre relation en favorisant votre individualité. C’est ici que Fantastic Couple intervient et vous donne les clés afin de préserver votre amour en communiquant votre amour l’un à l’autre, tout en conservant vos rêves, vos passions et votre identité. Notre but est de vous aider à mettre en œuvre entre vous un amour sans cesse renouvelé, en partageant vos ambitions respectives. Nous vous donnons tous les moyens de vivre une relation équilibrée ou chacun dispose d’une égale liberté d’être, et où les désirs de chaque conjoint parviennent à s’harmoniser dans la vie de couple.

 

8 - Le couple considéré comme un refuge

 

On se souvient tous de l’ancien temps où la plupart des couples se formaient à travers les connaissances entre les familles, et dont le mariage était arrangé. Le couple prenait alors la valeur d’un refuge financier et permettait que le patrimoine soit sécurisé. Le mariage devient alors une manière de se construire une identité sociale. Or, aujourd’hui, les couples se forment par libre-choix dans l’unique condition qu’il existe de l’amour entre les partenaires.

« Le monde est tellement instable que le couple apparaît à nouveau comme une solution de sécurité, une valeur refuge ». (Pascal Lardellier)

« Les crises économiques mettent encore plus en avant le couple comme un « refuge » conjugal et familial. Quand les temps sont difficiles, la valeur refuge, c’est le couple, symbole de solidité, de soutien et d’immuabilité », explique Florence Escaravage, (fondatrice du site Love Intelligence). On va rechercher dans son couple réconfort et soutien. Ces 2 aspects deviennent les terreaux de la stabilité du couple.

Une théorie qui montre bien que le couple est un refuge est celle du Professeur Léger qui affirme que « beaucoup de personnes ont du mal à dormir à deux, mais n’osent pas l’avouer » ! En effet, rares sont les couples à faire chambre à part et la plupart préfèrent mal dormir plutôt que de quitter le lit conjugal.

 

 

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